Анекдоты про пчел.

                               
 Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка? Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела. -А почему ты ее не смахнул? -Я не успел, отец ее веслом убил.
                                                     ***Винни и Пятачек***
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: - Да ну… А что она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
                                                    ***Пчела с дегтем***
Все пчелы пpилетали с медом, а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем... ***Штирлиц и Винни Пух*** Встречаются Штирлиц и Винни-Пух. "Винни-Пух!" - подумал Штирлиц. "Мед!" - подумал голодный Винни-Пух. "Штирлиц!" - хотел подумать мед, но не успел...

                                               ***Кролик, Пятачек и Винни***
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика? ***Винни Пух и Пятачек*** - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи!…
                                                  ***Бегемот и Медведь***
 В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот. Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота. Бегемот: - Чего смотришь? Медведь: - (мечтательно) Твоей бы мордой да меду - бы зачерпнуть...
                                             ***Мальчик и горшок с медом***
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит"
                                                      ***Медведь и пчелы***
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. "Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?" Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.  С тоскливым злорадством заяц произнес: "Все, капец пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое....

                                                       ***Ющенко и пчелы***
 Ющенко размахивал драным клочком бумаги пытаясь выгнать пчел из их улика. Пчелы кусались и злобно жужжали, пытаясь прогнать нерадивого пасечника со своей территории, но Виктор Андреевич только бормотал под пос: "Розігнати! Розігнати!" - Витя, ну возьми ты дымовуху которую тебе подарил Луценко. - Ніяких силових методів! Нехай читають указ!

                                     ***ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО...***
Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему пчелиному раю. Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали мед, а другие бы его ели. Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев. Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для того, чтобы выпить или набить морду осам. Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на восприятия мира. Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который поставлялся бы блохам для продажи на их рынке. Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак. Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния пчел-владельцев муравьиного спирта. БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество жал. Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться. Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта пчелиного рода – парить в небе как птицы.
                                                              ***Генерал***
Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: "Надо какую-то работу найти." Пошел к председателю колхоза: - Слышь, пристрой меня куда-нибудь. - Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем. - Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу. - А начальником МТС? - Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу. - А может на пасеку? - На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную. - А это как?  - А так, улья есть, а пчел нет.

Комментариев нет:

Отправить комментарий